kryper..
"Hej, Vi har nu löss på skolan och ber er därför att kontrollera barnens huvud lite extra... "
Jag vill skrika, grina och kräkas. Det kryper i hela min kropp.
Jag är verkligen livrädd att Lowa ska få löss. Jag klarar inte av det.
Jag har aldrig haft löss,i hela mitt liv. Vilket jag är sjukt glad för, och jag ber till alla tänkbara gudar,och annat dylikt; Skona mitt barn ifrån det också!!!
För jag klarar liksom inte av det. Har alltid sagt att " Får Lowa löss, då kommer jag raka av håret." - Det känns som om det är det enda jag kan göra liksom.
Aaaah, hur ska jag överleva det här!?
Måtte hon klara sej utan dom, även denna gång!!
Springmask, Skabb.. VAD FAN SOM HELST,BARA INTE LÖSS!
♥ trött..
Har skickat iväg barnet till skolan, o karln till Ramsele! Eller ja, än så länge e dom väl i stan o fejjar.
Själv ska jag infinna mej på bilbesiktningen 10.10 roooligare kan man ju ha! O Sen ska jag infinna mej på Fornborgen för jobb klockan 13.00..
Sjukt osugen,då jag faktiskt inte alls riktigt är iform.
När jag kliver av imorn tar jag med barnet, min vän&vapendragare och hennes plus en, o far till Ramsele!
Nu ska jag ta nån alvedon, och hoppa in i duschen.. Eventuellt gör det susen.
♥ sjukling
så jävla förkyld, så jag orkar på riktigt ingenting.
Igår jobbade jag nio timmar, gick även ifrån Torvalla(övre) in till stan. Så långt har jag fan inte gått på lätt tio år.
Aja, det var uppfriskande och skönt.*hooost,hooost*
Eller ja, okej skönt. Men tydligen inte hälsosamt för min förkylning.
Hemma blev det middag, sen somna jag.
Och sov 12timmar, vaknade och hade feber,ont i kroppen och bara BLÄ!
Trotsade mej själv,och bättre vetande och for på jobbet imorse.
Vid två,orkade jag verkligen inte mer. Huvudet höll på att sprängas, jag vill bara grina, kräkas och sova. Feberfrossa Bigtime, och näe usch. Jag gav fan upp.
Blev avbytt, for hem och somna. Vakna till och stoppa i Lowa mat.
Tur vi hade rester.
Nu ska Lowa i säng,och jag kan äntligen somna ordentligt.
Behöver jag nämna att jag dessutom PMSar värre än värsta soon to be menshaggan!?
Och ja, det är helt okej att skjuta mej nu!
♥ Klagomur..
Jojo, somnade om efter jag skickat iväg Lowa med skoltaxin. Förstår inte varför egentligen?
Hade ju som sovit klart mina timmar. Vaknade igen vid tolv, och mådde såå jävla tjyyvens så fy fan.
Ont överallt,hungrig och bara BLÄ!
O om möjligt på världens sämsta humör dessutom.
En riktig villbaragrina-dag. Kanske kan behövas iofs, när jag tänker efter så har jag ju faktiskt inte grinat på snart en månad. Då tömde jag väl iofs allt,flera gånger om. Sen stängde jag av.
Avstängning plus brist av nikotin känns som en taskig kombo. Faktiskt. Men jag ska fasiken sluta snusa, så är det bara. O det går faktiskt inte så jävla dåligt ändå. Finns ju saker som går betydligt sämre, om man säjer så.
O fan va pengar jag ska spara, kanske vi kan ta oss utomlands till våren iaf! Jag vill.
Meeen,allvarligt. Idag vill jag bara skriiika rakt ut, grina och bara aaaaah!
Faaan,också. Va jävla less jag är. O vädret gör ju inte direkt saken bättre. Helvete!
Känner mej som en robot. Äta,Sova,Jobba,Äta,Sova,Jobba. Vad hände med livet liksom?
Vart tog det vägen? Ungefär så känns det idag. O näe, så jävla illa är det ju inte, egentligen.
Men just nu känns det bara så. O just nu känner jag för att gnälla.
O det tänker jag göra här, bara för att jag kan liksom.
Nu kom lillfisan hem ifrån skolan också. Mitt älskade lilla hjärta!
Hon fyller mej med så mkt kärlek att det ibland gör ont i hjärtat. ♥
Men Ibland blir jag rädd, hur ska jag klara av allt?
Näe, Ska ta o kika på "Hur många lingon finns det i Världen" med Lowisen nu..
Jag o karln gjorde ett försök o se den igår kväll också, slutade som alltid. Vi somnade.
Dock med det undantaget att han somnade före mej, brukar vanligtvis vara tvärtom.
Jag är verkligen ett totalt hopplöst fall,vad det gäller o kolla på film.
Annars i helgen då!?
Jobbat,jobbat o jobbat. Käkade god middag på LillaSiam i Lördags tillsammans med trevligt sällskap. Sen hyrde jag o Lowisen film, o for till Vålbacken och mös! ♥
Igår, blev det en sen med mysig middag hemma. O sen grillade vi marsmallows(stavas?) - nån idè som Jesper o Johan hade.. Faktiskt en av deras bättre. Sen somnade vi som sagt va. Inte Johan då, han for hem..och somnade.
Behövde inte jobba inatt, eftersom Micke är en pärla. O ville så gärna jobba. O eftersom det blev så bökigt med Lowa,då Jesper började fem imorse. Finns liksom ingenstans o göra av ett barn den tiden på morgonen.. Så passade det ju perfekt att han tog det åt mej.
O det känns som att vi överlever utan dom natt timmarna också, om man nu får tänka så!? Får ihop mina timmar ändå. I veckan vankas dock bara kvällsjobb. Det är ju sådär, meen jobb iaf! :)
Just nu längtar jag bara tills lönen rullar in i slutet av den här månaden. Då ska jag banne mej inhandla lite kläder till mej själv, o kamremmen ska bytas. Roliga och tråkiga utgifter. Men nödvändiga båda två.
Näe, nu filmmys med dotra! ♥
ett Stort undantag.
som jag verkligen avskyr. O jag råkes ju på o vara helt hundra på att vederbörande kärring, faktiskt inte läser min blogg. O om fallet vore tvärt om, så hade jag blivit glad om detta suggskaft förstått att det är henne jag syftat på..
För fyyy faan, vad jag ogillar detta hemska jävla kärringskrälle.
Arroganta,falska jävla kärringjävel.
Denna kärring har ett sätt, som i mina ögon är totalt oacceptabelt. Sen har hon en compandre också, som är en bitch utan dess like. O att två vuxna människor beter sej som dessa gör, är för mej obegripligt.
Usch, ni är tragiska. Så jävla tragiska.
O det är ingen mening att någon ens försöker analysera vem det kan vara, eller inte.
För jag kan faktiskt garantera att det är ingen av er som ens känner denna kvinna. O ni kan fan skatta er lyckliga över att ni aldrig behövt möta henne. :)
Eller hennes jämnlike. ;)
Fy faan.
o det känns så jävla bra att veta, att jag är så jävla mycket bättre än dej.
O för att jag vet vad jag kan.
så, nu när jag fått ur mej detta. kan jag fortsätta fokusera på allt positivt.
♥ 1000 roligare saker..
kan för tillfället komma på säkert tuuusen saker,som skulle vara bra mkt roligare än det jag gör just nu.. jobbar!
maaaan du, va jäkla trist! Tänkte snart gå o lägga mej, faan så trist.
Hur ska jag kunna somna då?
På jobbet? jätte pigg? Fullmåne? Tuusen tankar och idèer som snurrar? And so on.
Har lovat o ringa o väcka Lowis fem över åtta imorn,hon ska upp o sjunga för Tina. Trollongen! ♥
Plus att jag lovat o väcka tjejerna här halvåtta.
Ingen sovmorgon här inte.. o de ska Benny få faan för.
gaaah. just inatt vill jag verkligen inte jobba.
så ja, liite bitter är jag fan.
men,de kommer ju kännas skönt när lönekuveret dimper ner.. Halleluja moment liksom!
♥ Frustrerad.
jag blir så frustrerad..ibland mer än vanligt frustrerad.
ikväll är jag riktigt frustrerad.
jag förstår inte,och jag vet inte riktigt vad jag ska göra.
jag vet inte hur jag ska bete mej,eller hur jag ska förhålla mej, vad jag ska göra,eller vad jag ska säja?
Jag vet inte vad jag vill göra.
Hur ska man veta det egentligen?
Fan också.
Hade velat ha mitt stora hjärta hemma just nu..de hade behövts!
Det hade kännts skönt.
Bara hans närhet.
Bara att få gråta ut i hans famn.
Imorn blir det. O det ska bli underbart!
Va ska det vara så jobbigt ibland för?
Och kan ingen bara reda upp mina tankar?
Helst nyss.
va på intervju förut också, det är eventuellt något utav det värsta jag vet.
så, no comments om det.
Nu ska jag sätta i mej en liter jordgubbar,alldeles själv.
s å j ä v l a l e s s !
Vet inte om jag ska skrika rakt ut, eller bara lägga mej ner och bryta ihop!?!?!
Faan så jävla less jag är.
Och bitter typ, så jävla bitter. Jag hatar att vara bitter.
Det ska liksom vara nån sorts jävla uppförsbacke tamejfan hela tiden. Så jävla lejsamt.
När kommer man upp till den där jävla toppen då? Så det liksom bara blir medlut? Skulle vilja veta det..
Näe, tror fan jag skriker rakt ut först, sen lägger jag mej ner och bryter ihop.
Blir nog en bra kombo.
Lite närhet skulle fan också sitta som en smäck. Helst nyss!
grått..
en sån där dag som man liksom bara vill sova bort. Men det går visst inte.
Jag måste baka idag, jag brukar tycka om att baka. Idag känns det bara gruvensamt, och fullt ut skit tråkigt.
usch, ogillar såna här dagar.
Men det kan ju hända att det dyker upp någon imorn, o åtminstone förväntar sej lite kaffe o fika.
You never know liksom. Tänkte grilla o försöka må gott imorn kväll iaf, med underbart o älskat folk. Det räcker
jävligt långt för mej.
fan,jag ogillar att inte må riktigt bra. o jag ogillar att jag gråter för precis minsta lilla. fan också!
näe,tycker inte om såna här negativadeppinlägg,så jag tror jag rundar av,bra precis här.
Fick spontanbesök av mina favvotjejer sent igår kväll,det uppskattades verkligen! ♥
O idag dök Göllet upp igen,med rökta räkor,bröd o vitlökssås..älskade vän! Bara sådär, Kunde inte kommit mer lägligt. ♥
KATTJÄVEL!
Och näe, den är varken full eller smutsig! Äckliga jävla katt.
O nu tycker ni säkert att nu när det är sommar o så,är hon väl ute?!? Och JA det är hon,
men hon skiter ALDRIG ute.. Utan det går hon in o gör! Jävla kattfan.
Skulle vilja strypa na just nu!
Någon som har några goda råd!? För just nu är dom jävligt dyra,OCH sällsynta!
ångesten..
Det kryper i kroppen, i magen har jag en stor klump. O tårarna bränner bakom ögonlocken,
utan att jag riktigt vet varför. Jag får svälja,när jag ska prata, för att inte brista ut i gråt.
Jag vet inte riktigt vad jag ska ta mej till, vad vi ska göra. Vart vi ska ta vägen.
Jag vill verkligen inte flytta nu, speciellt inte till något tillfälligt.
Jag vill inte lämna min borg,vårat hem, den enda fasta trygga punkt vi har liksom.
Till hösten ska huset vara sålt,och då måste vi med andra ord ha flyttat redan..
vi har i stort sett bestämt oss för att inte flytta till lägenhet, och det känns..ja,bra?
Det känns så otroligt fel,dumt och jävligt lesamt att flytta dit. Så de kan inte med ord beskrivas,
så är det bara.
jag har fruktansvärd beslutsångest, vart ska vi ta vägen liksom?
ska vi bo kvar här,eller ska vi flytta?
på ett sätt vill jag verkligen bo i Orrviken, samtidigt som en del av mej bara
vill bort härifrån. Det finns mycket här,som jag skulle vilja bryta loss ifrån.
Samtidigt som jag på något sätt verkligen vill bo kvar här. Framförallt för Lowas skull.
När farmor levde,var hon den största anledningen till att jag faktiskt ville bo. Nu är hon
borta,så för min del kan jag lika gärna bosätta mej någonannanstans..
Samtidigt som jag så gärna vill köpa hus/bygga hus här ute. För här är fint,o här
inbillar jag mej att jag känner trygghet?
Här känner Lowa trygghet.
Aaaah, jag vet inte vad jag ska ta mej till!
Jag vill skrika,grina och bara slå hårt i väggen!
Imorn är det fredag,o det ska bli gött. Jäkligt gött! Har dock fullt upp,heela helgen!
Stängning imorn.
Springmeet m Crusing, o även barnkalas på Djungehuset för Lowa på lördag.
O på Söndag har Lowa dansshow på folketshus. Dawes VårShow!
och,om en månad är vi i Turkiet, om en månad.. och det ska verkligen bli så jäkla gött! jag längtar sinnesjukt mycket..sol,bad och framförallt ledighet!
underbart,ska det bli!
Kärlek till min fina underbara man,och min minst lika fina, underbara dotter.
Älskade ni - utan er,ingenting! ♥
tokig..
igår ringde min telefon, o jag fick mej en redig utskällning.
för något jag inte hade gjort. Det är alltid lika roligt.
Men jag fick en ursäkt, innan det hela var klart.
Det är Ungefär lika roligt,att vissa heela tiden ska prata OM mej, istället för MED mej.
Vad fan är problemet liksom? Mitt liv är ganska ointressant i mitt eget tycke.
Jag gör liksom inte så mkt mer än o äter,sover,jobbar o umgås med mina närmaste.
Såå,vad finns det att prata om liksom?
Jag har ju dess utom valt bort vissa ur mitt liv, av den enkla anledningen att dom
dels är så fullproppade med skit, och sen framförallt för att dom är riktiga energitjuvar.
Jag vill inte ha såna i mitt liv.
Jag föredrar att umgås med mina fina pärlor istället, alltid.
fan
något som är jobbigt, är när man hoppas,och vill något så innerligt.
och gång,på gång blir besviken och ledsen liksom.
för att det bara inte går. det funkar liksom inte.
det går verkligen inte som man vill.
och till slut, då kan man inte längre le åt det,eller skämta om det.
fan också.
hur svårt ska det behöva vara, egentligen? ♥
jag har lite svårt att hålla humöret uppe nu, men
jag vill ju inte bli bitter.
fast näe,humöret håller jag faktiskt uppe.
Men just nu känns det bara lite tröstlöst,och hopplöst.
Imorn känns det säkert lättare igen.
Nu ska jag kramas med min stora kärlek. Lycka! ♥
bihålsfanskap.
mina bihålor tar nästan livet av mej, och febern gör att hela kroppen värker.
Värker så jävla mycket. Inatt bestämde jag mej för att jag orkar fan inte.
Fick en dejt med doktorn 12.15. Lite pencillin borde göra susen. I hope.
Hon på sjukvårdsrådgivningen,tyckte jag hade varit dum som jobbat ons,tors,fre.
Men va fan, vem har råd att vara sjuk? Inte jag. Crap. Men lite pencillin borde ju göra att
jag är på banan igen lagomt tills måndag. Det är min förhoppning.
Trångsynta jäävla föräldrar..
Meeen, kan för den delen inte låta bli att bli förbannad.
Jag blir så jäävla förbannad. Jag brukar ganska ofta bli väldigt förbannad. Förut
blev jag alltid väldigt förbannad. Men jag har bättrat mej.. ;)
Meen, jag tycker inte att det är okej när trångsynta jävla föräldrar, lägger över sina
tankar på sina barn. Som dom sen gladeligen delar med sej av på skolan.
Jag blir så jäävla vansinnig. Absolut inte på barnen. Inte för fem öre.
Meeen på föräldrarna.
Jag var nyss fyllda 18 när jag fick Lowa, och så är det bara. Och det
gör inte att jag på något vis är en sämre mamma till mitt barn. Sådetså!
Hon kan inte få en bättre mamma. Och tack vare att jag var "bara barnet" när hon kom,så
har jag turen att få vara ung,pigg och fräsch under hennes uppväxt.. ;) Så är det.
Sen är det ju så att varken mitt barn,eller någon annans barn för den delen,får bestämma vilka föräldrar dom
får,eller hur gamla dessa är när dom föds.
Därför blir jag vansinnig när mitt barn flertalet gånger pratar med mej om hur gammal jag är.
" men mamma, var du verkligen bara 18 när du fick mej"
" då kan man ju inte få barn, då är man bara barn själv och liten.."
" det är ju jätte konstigt mamma"
jag frågar ju givetvis varför hon säjer så..
och får då såna här svar
" men dom säjer det på skolan, och när jag säjer att du vara 18 år,
så säjer dom bara : VAAA!? Vad konstigt... "
" men mamma, man får inte få barn när man bara är 18.."
På riktigt? Varför!?
Inget barn på säj 6-10 år har dessa tankar. Dom har ju liksom ingen koll på ålder osv.
Så, en tanke som slår mej är!?
Vafaan, pratar deras föräldrar om vid matbordet!?!?
En annan sak som stör mej, men som inte har med mej att göra,eller ens angår mej.. Men som uppriktigt gör mej skitförbannad..
Är när ett barn blir utfrågat på skolan.. (hört vid lämning på skolan)
"- Varför skjutsar din pappa dej för? Han har väl inget körkort kvar?" - ni kan ju själva föreställa er tonfall etc..
Varpå hon trevande försvarar varför..
ALLVARLIGT!!!!
Kan inte föräldrar GE FAAAN i att först o främst disskutera och prata om vem som gjort vad,om den mist körkortet eller ej!?!? Åtminstone när barnen hör på!?!? O barnen i säj vet vilka det handlar om?
FAAAN, JAG BLIR TOKIG!
Hon borde aldrig ha fått frågan,enligt mej!
Och hon skulle aldrig ha fått den om inte skolkompisarnas föräldrar snackar så jääävla mycket inför barnen.
Sa jag att jag blir tokig!??
åter till min unga ålder vid mitt barnafödande..
Jo, man kan faktiskt få barn när man är BARA 18 år.. och vet ni en till sak?
Det är fullt lagligt. Det är dessutom lagligt att tillverka barn från 15år.
Om vi nu verkligen ska disskutera åldrar.
KAN FOLK BARA GE FAN I ATT BRY SEJ I ALLA ANDRA, OCH FÖRSÖKA SKÖTA SINA EGNA LIV!?
ingen jävla rubrik..
och jag tycker heelt ärligt så jävla synd om mej själv.
har hostat slem och blod precis hela natten, och lungorna är numera
på utsidan av kroppen! och jag har ont precis överallt.
hur kan man bli så jävla sjuk,bara så här?
och nej, jag är givetvis inte och jobbar.
men jag har fått iväg Lowa på skolan iaf,
och nu ska jag lägga mej och bli frisk.
precis som en karl..
Jag är så jävla förkyld.
Huvudet värker,kroppen värker, febern tickar på, o jag är både snorig och tjock i huvudet,
har hosta och halsonta. Men hallå? När bad jag om allt det här?
Vad tänkte jag på när jag for o jobba imorse egentligen? Aja, jag överlevde iaf.
Nu känner jag mej dock ännu sämre än innan.
Hur jag ska överleva morgon dagens jobb, det känns något diffust just nu.
Crap.
O att man dessutom är sjukt pengakåt,och behöver vartenda litet korvöre,
så jääkla mycket gör ju inte direkt saken lättare. Jädra skit baciller, ut ur min kropp!
Omedelbart!
Nu ska jag bädda ner mej själv på soffan, o sen ska jag fasiken ligga där tills jag förflyttar
mej till sängen för natten.
Middagen får bestå av gröt till Lowa,o the till moi. Kanske lite gröt även för min del. Vem vet.
The, treo, nässpray och sömn - ska göra mej frisk! Såärdetbara!
VIK HÄDAN, STYGGA FÖRKYLNINGSBACILLER!
blööööh!
jag har ont, precis överallt,första gången på riktigt länge iofs..
o jag somnade dessutom inte förrän halv sex imorse,
så ja,jag är tröttast idag, o seg.
har vabbat med Lowa idag också, hon är som en tuss men tvärpigg däremellan,får
se hur natten ser ut. imorn ska jag jobba iaf. fattas ju bara att jag ska bli sjuk nu
också. jag vägrar, på riktigt.
nu får karln gärna komma hem,så vi kan krypa ner och sova tillsammans.
behöver den kärleken just precis nu,sådetså.
idag är jag något bitter känner jag.
Imorn får helt enkelt bli en bättre dag, jajjamän!
gaah.
som fan,dessutom.
Det är inte alls okej.
Håll tummarna..
snälla, håll tummarna för mej.
Idag ska jag fan få ut tanden, på ett eller annat sätt.
Såärdetbara.
Just nu gör det ju givetvis inte ont alls, överhuvudtaget. Såå jävla typiskt. Och genast tänker jag; Aaah, härligt! Då kan jag skjuta på det.. Men så fan heller.
Så nu ska jag ta o fli min knotiga röv in till syster, som ska få hjälpa mej att hitta någon vänlig tandläkare som kan hjälpa mej med detta! Sen måste lillasyster följa med och ta hand om sin skräckslagna storasyster.
Jag gråter redan nu inför vad som komma skall. Trots att jag inte ens fått en tid än.
Men jag ska fan fixa det, jag måste.
Stormen inatt har satt sina spår. Saatan i gatan vad det drivit igen. Jag hoppas plogbilen hittat ut,så körfältet mot stan är framme igen. Det var det nämligen inte när jag lämnade Lowis på skolan.
Näe,kan faktiskt inte sitta här o skjuta på det nåt längre.. Nu måste jag åka.
Har jag tid hemma hos mamma,kanske de kommer nåt blogginlägg, med lite gaaamla kort,som jag hittat på hennes dator! ;o) Men jag lovar inget.
Överlever jag tandläkarbesök idag,överlever jag allt.
So help me, someone!
